Annons
Annons


FEMTON FRÅGOR TILL KAJSA


Då och då intervjuar jag mina kompisar här på bloggen. Tidigare har ni fått träffa MyDanielSarahBeaZara och Myran. Den här gången är Kajsa på tur. Vi lärde känna varandra någon gång på högstadiet, genom Esmeralda och Bea, och sedan började i samma gymnasium. Men även om vi hängde en hel del då så var det inte förrän november 2014 som vi började umgås ordentligt. Och nu ses vi flera gånger i veckan.

Annons

Kajsa är den jag känner som sitter inne på mest fakta om rymden och olika djur. Hon skrattar så högt att folk vänder sig om på gatan och hon går i strumplästen på offentliga toaletter. Hon är fett jävla smart och omtänksam och gestikulerar mer än någon annan jag känner.  Plus sjukt stark. Både psykiskt men också fysiskt. Det är helt overkligt hur många burpees hon klarar av att göra utan paus.

d79fe2209352955bce7872011961c90e_980x0_c_85_ns_v4

Hej Kajsa! Berätta för mina läsare: Vad sysslar du just med nu?

Tja! Just nu sitter jag med gråten i halsen bredvid dig och Maja på tåget tillbaka från Lund. Har ätit sjukt mycket blåbär och druckit smoothie och varvar gråt med skratt. Men livet får vara så också, eller hur?

JA. Vad skrattar du åt? 

Brudar. Eller snarare med brudar. Vi är så jävla roliga. Och pruttar.

d93ae53bdc003534622e1de2d4e1c579_980x0_c_85_ns_v4

Vilket sätt vill du helst dö på?

Åh!!!! Jag har verkligen TÄNKT på detta. Jag kan inte riktigt bestämma mig mellan två scenarier. Det första är att dö av njutningsmaskinen som ska ta död på hjältinnan Barbarella i filmen med samma namn (fr 1968). Alltså att DÖ AV NJUTNING. Dock kommer jag inte ihåg om det var död av tease eller död av klimax – men fan, det skulle vara sjukt coolt på nåt sätt! Det andra scenariot är att dö av att läsa det där skämtet britterna konstruerat för att ta död på tyskarna i andra världskriget! Det är alltså en Monty Python-sketch. Om det var oklart. Det var inte så Tyskland förlorade kriget på riktigt. Hehe.

221743_10150168007321889_5806939_n

Vad har du för mathangup just nu?

Chokladgröt. Lagar det typ varje dag.
1 dl havregryn
2 dl havremjölk
1 mosad brunprickig banan
En STOR klick jordnötssmör
Kanske 2-3 msk kakao
Koka ihop. Precis innan den är klar kan en slänga ner lite frysta hallon och/eller mango så de hinner tina i gröten. Ät. Kom i munnen. Dö grötdöden.

Skärmavbild 2016-05-30 kl. 07.55.16

Varför blev du vegan?

För att jag ville leva utan att behöva undvika köttindustrivideos utan dåligt samvete. Detta innefattar alltså även mjölk- och äggindustrin som praktiskt taget sitter ihop med köttet. Sen såg jag Forks over knives och blev frälst.

ff2af12700bee4f96e1e922f98ad73ca_980x0_c_85_ns_v4

Bjukka på tre random facts.

– En kan simma genom en blåvals största blodådror.

– Kontinentalplattorna rör sig i samma fart som våra naglar växer.

– Lava från en vulkan som rinner (alltså inte den som sprutar upp med väldig fart) håller bara lite lägre hastighet än en springande människa. Detta är min bästa motivation till att träna löpning.

Berätta om din värsta mardröm/skräckscenario.

Att vakna upp i Atlanten, mitt i natten, när det är lugnt vatten och helt stjärnklart. Så där så att havet och universum går i ett. Och sen bara ligga där och vänta på att något ska äta upp en. Eller alltså, om en haj började äta en skulle det såklart vara tråkigt – men då skulle jag i alla fall veta att det förmodligen är över om tio minuter. Det jag är mest rädd för är att vänta och vara själv med min egen fantasi när en är sådär exponerad en bara kan vara i havet, under stjärnklar himmel. ”Vad var det där?” ”Var det något som rörde min fot?” ”Kommer någon hinna rädda mig innan det är för sent?”

223800_10150168007181889_2860323_n

Ligga gifta döda: Jake Gyllenhaal, Ola söderholm och Gudrun Schyman.

WHAT NEJ VA?! Jake är ju mitt drömligg – så du tvingar alltså mig att döda antingen GUDrun eller fakkin OLA?! Vem ÄR du? Ligga: Jake. Gifta: Schyman. Döda: Vägrar säga att jag skulle döda honom. Men do the math.

7c4d8389282d4b0d05426f462e7ac151_980x0_c_85_ns_v4

Hur raggar en på dig?

Var minglig och STÄLL FUCKING FRÅGOR!!! Hur svårt kan det vara att visa intresse? Var vettig och skratta!

4ab10829097265bae7d66f3e222f9d53_980x0_c_85_ns_v4

PREACH. Vad var ditt första intryck av mig?

Jag hatade dig. Eller alltså inte dig – snarare fenomenet ”Flora”. En kille jag var kär i i högstadiet var kär i dig och jisses vad du skulle avhandlas. Plus att ni hade setts typ en gång och han hävdade att han var ”kär”. BS. Men vatten under broarna – eller hur?

28753a6aca638f2386fad95a067ba20e_980x0_c_85_ns_v4

Hehe ooops. Vad stör du dig mest på hos mig?

Oj. Känner mig ganska kompiskär just nu så det är svårt att hitta nåt. (Obs att jag verkligen sitter och tänker igenom hela dig och kommer fan inte på nåt….. Jag återkommer till den här frågan lite senare.)………. Okej nu är jag tillbaka. Alltså häromdagen när vi sov ihop luktade din prutt död. Jag höll på att avlida. Den var helt overklig. Skärp dig.

34c992eeb274d6c1dadbccc1aa703df1_980x0_c_85_ns_v4

Meh. Ofta du inte kom på något annat. Men okej, nu kan du väl säga något du gillar hos mig. *fiskar*

Jag sitter och försöker komma på ord som på något sätt ska kapsla in din essens som är så jävla jävla jävla bra. Du är klok, rak och så jävla rolig.

1913561_209880986888_5119457_n

Fan vad gullig du är. Men du, vad ljuger du oftast om?

Oj. Jag tinderljuger en del men det kan jag ju inte berätta om. Obs att jag inte är myto. ELLER?!

Vilken typ swipe:ar du höger på (dvs vill matcha med) på tinder?

Bra leenden. Söderpeeps.

Vem är du om 20 år om du får drömma?

Hum. Håller just nu på att utbilda mig till genusvetare och jurist (är dock i skrivande stund i en pluggpaus), men jag identifierar mig inte med jobb så… Om 20 år är jag en person som är trygg i sig själv, är mycket i skogen, kanske jobbar 80% med någonting jag brinner för och är en sån som kan springa en mil på 40 min.


Translation: 15 questions to my dear friend Kajsa. Translate the post by hitting the translate button below the header.

13 kommentarer | Translate


Annons



Laddar